前几天，我接到一个女阅读者发过来的长私聊。

  在私聊里，她跟我讲了一个产生在她的身上的小故事。

  他说，往往决策写出去，是期待和她有相近历经的女人在看过以后能从这当中汲取一些经验教训。

  01

  想不到在电脑键盘下搜索这种话的情况下，也是必须那么大的胆量。

  曾经我非常爱我男朋友，一度想过要嫁给他，有着一个归属于大家的、温馨的家。

  因此我很听话也想要了解他，他要加班加点不可以陪着我我就自身玩，他要跟兄弟朋友去聚会活动我就自身待在家里，他要玩游戏我就在一旁清静的陪着他，他心情郁闷情况不太好我就没去打搅他……

  但是就算我已经保证这一份到了，他最终還是叛变了我，跟其他女人搞在一起了。

  谈起哪个女人因为我见过几回，人看起来不错讲话也嗲嗲的，喜爱瞪着她的大眼嘟着嘴可怜的看见他人，尤其是男人，原先男人都好这一口啊？

  若不是全部的直接证据都早已一丝不挂摆放在我眼前，我是绝对不会坚信这一言而有信说爱你一辈子的男人会作出那样的事儿。

  我也不知道你是否懂那类伤心、消极悲观和没法了解难以释怀这些这全部的心态参杂在一起的那类体会。

  那时我确实觉得自身即将崩溃了，就仿佛就是我的头脑随时随地都是会爆裂起来。

  我跑去质疑过他，我确实期待从他的嘴中获得一个回答：

  为何为了更好地一个才了解几个月的女人就舍弃我们这段很多年的情感？是她太棒了還是说我的性格不值啊？

  但是他特冷淡地对我说，我即然知道他也没有什么好说的，那么就提出分手好啦，随后他就头都不回地走了。

  他干了那样的事儿却还没什么内疚之情，就仿佛全是我蠢，因此我就咎由自取那般。

  那一瞬间我确实恨，怪自己全部的投入在他来看便是一坨屎，怪自己就跟个大傻子一样默默付出，这一切都不过是自我感动而已。

  我忽然就感觉，连他这类看上去那麼老实巴交的男人都那样，那世上也有好多个男人不容易那样的呢？我已经沒有自信心和胆量去赌了！

  越听话的女人在男人眼中就越傻，那类越坏越蛮不讲理的女人命反倒越好，那我为什么不能做个爱玩的女人啊？

  总之女人越在意、越对自身的男人好，男人就越会感觉那样的女人对他而言沒有难度系数和征服欲，当然越会理所应当贪得无厌。

  从那时起我就仿佛发生变化一个人那般，刚开始经常约炮，乃至有时一个星期能约上一五六次，基础是连轴转的情况。

  尽管是非常累，但这也远比去做一个被男人蹂躏的女人要好很多，最少主导权在我手上。

  针对我来说这类感受很刺激性太爽了，是之前难以想象的一种感受，因为我好像渐渐地感受来到花心男的那类快乐。

  02

  因此之后，我渐渐地的就无法自拔。

  我们的生活除开工作中用餐这种以外，剩余的都早已被约炮给占有。

  正当性我彻底沉浸在在其中的这个时候，发生了一件事情。

  有一次约炮约了一个很年青的帅小伙，嘴唇尤其甜也很会来事，跟他闲聊的情况下我就有那层面的念头。

  后边他就积极约我了，我自然要看一看他是否跟相片上看起来一样漂亮。

  去到酒店餐厅以后发觉的确挺帅，身高也蛮高的，我就更为的激动了，谁讨厌帅男啊？

  进到屋子洗了澡大家就情迷意乱地干了好长时间，年青人便是精力好呀，能坚持不懈那么久。

  做完了他就怀着我，说就爱我那样的亲姐姐，想跟我在一起。

  听着听着我就睡觉了，等着我醒来时后发觉钱夹里的三千多块及其我的微信都不见了。

  还简直沒有想起，我能被一个懵懂少年给骗了。

  但是因为我沒有准备去警报，由于我不愿意我约炮的事儿弄得众人皆知，并且感觉被偷的金额也并不大，下一次再约的情况下留意一点就可以了。

  鬼知道，为何发生了那样的事儿都还没消除我要去约炮的想法，假如能回到从前，假如我可以止乎这一步，这该有可好了！

  但是实际并人生没有如果。

  随后我就那样玩啊玩啊玩，玩到最终我还早已忘记自己到底跟好多个男人上过床了，我只还记得提出分手一年，约过的如何也是有100＋了。

  之后又约了一个大爷种类的，那晚大家干了好几回，在其中有一次大家沒有戴避孕套。

  想不到那样出来还很累的，我就惦记着歇息几日再聊。

  結果过去了二天就感觉人体很难受，阴道内一直很发痒，都快一不小心挠流血了，分泌物又多色调也跟以前的不一样，还很臭，并且一尿下边就会尤其的痛。

  还随着着骨节一阵一阵的痛疼，就感觉全身都很难受。

  忍了一天都没有一点转好，我只能去医院检查看一下了。

  最终查验結果就是我得了性传播疾病，实际是哪样我确实不愿多讲过。

  我唯一能说的是能医好，仅仅必须较长的時间，并且即使治好啦也会留有并发症。

  它是多么的荒谬又悲哀的一个結果啊，我几乎也没有想过那样的事儿会产生在我的身上。

  尽管我约了那么多炮，跟那么多的男人登过床，但绝大部分安全防范措施我都是会搞好，但是也没有想起就一次沒有戴避孕套就有没有中招了。

  从那时起我就沒有再约过去了。

  可是我的心理状态却出現了很严重的难题，常常会忽然就越来越很暴躁很生气，无法跟人正常沟通交流也无法一切正常去工作中。

  我只有中止自身手里的工作中，决策回家了疗养一段时间，去看心理医生。

  03

  现在的我，状况也早已渐渐地转好了。

  因此，大家才可以见到我写出的这种话。

  自打刚开始约炮以后，就会自身为自己找各式各样的原因辩解，来证实约炮并沒有别人说的那般不堪入目。

  习惯性后更会感觉约炮没有什么，反倒会感觉这些抵制约炮的人的观念都太年久了，我不会便是去约下炮，哪有有人说的那麼比较严重和浮夸啊？

  但是，那个时候的我也不知道约炮也是会成瘾的。

  无论是男人還是女人，一旦你尝到这类身体上放肆的好处以后就会非常容易成瘾，那时候要想解决就难以了。

  大部分最终能完全解决的人，很可能全是经历了一些情况严重的事，让她们对约炮打从心里里造成了害怕，当然就害怕再去触碰这种。

  而这些提前准备跃跃欲或是早已沉浸于在其中的人，总是感觉是大家这些人较为衰或是是言过其实了，现实生活中并不是也有大量去约炮玩儿的人沒有一点事吗？

  因此就算有那么多惨不忍睹的事例，很多人依然会自高自大的侥幸心理着，感觉自身便是那一个不容易出难题的人。

  当时的我是那样想的，直至实际给了我一巴掌.我真实搞清楚——

  侥幸心理通常便是较大 的可悲。

  实际上一开始我不是准备对自身公开处刑的，我不愿意把产生在自身的身上的烂事公布于众。

  可是见到愈来愈多的人沉溺于约炮，尤其是许多 女士也那样，我就感觉自身应当把这种事儿说出来。

  或许有的人看了以后心里毫无波澜，该去的依然会去。

  假如可以危害到一些人，就算只有一个人，因为我感觉是非常值得的，最少Ta沒有步我的覆辙，Ta把这个事儿抹杀在摇蓝里了。

  最终，确实期待见到我这封私聊的人可以汲取这一经验教训——

  不要在自身早已失去理智越来越不理智的情况下去失去自我，更不必傻到拿他人的不正确来惩罚自己，由于那时候你确实难以回过头的。

  确实想要去得话，去以前先想一想我的这一事例及其你很有可能必须担负的成本。

  若還是感觉不在乎，感觉没有什么了不起的，那你就吧，总之被摧毁的也是自身的人生。